Como siempre un largo tiempo sin escribir. Ayer hizo un mes de la muerte de mi padre y aunque he sentido la necesidad de expresar mis sentimientos al respecto y sobre otras personas de mi vida, la verdad es que me han faltado momentos de tranquilidad y también, a veces, verdaderas ganas de ponerme delante del ordenador a escribir.
Han pasado Navidades, mi cumpleaños, Fin de Año, mi santo… he echado de menos las noticias de algunas personas. Supongo que eso demuestra la importancia de mi persona en sus vidas.
Escribo desde una ciudad de Cádiz donde estoy bien, pero… si estoy bien, ¿por qué no puedo c…., me duele tanto la espalda y la cabeza desde hace varios días? A veces no comprendo los mensajes de mi cuerpo. Hoy me está pasando (se supone que me iba hoy y creo que al final me iré mañana aunque ha salido el sol… no sé) igual que el último día que estuve. No quería marcharme y se me puso la barriga mal. Ahora estoy igual. Bueno, ya recibiré más información de mis “guts” a medida que sepa lo que siento realmente.
Tampoco estoy delante de mi ordenador y en un sitio en el que la luz me viene de frente, no estoy cómoda (aunque mi casa tampoco lo es mi cuerpo está más acostumbrado a sus sillas y luces), apenas veo lo que escribo… en fin… quizás sea mejor parar aquí y seguir en casa. Solo decir que sigo deseando amar y sentirme amada. Pero siempre llego a un punto en el que parece que soy yo la que lleva las riendas y llevo a la persona de turno casi a rastras de unos sentimientos deseados pero realmente inexistentes.
He hablado con MLP de otras personas, en particular me ha preguntado sobre E. Creo que se ha dado cuenta de que es una de las personas de las que he estado enamorada. No sé si él, de las personas que ha conocido, ha sentido algo más que deseo, o ganas de algo más. Si ha habido realmente “algo”. Yo nunca he tenido de verdad ese “algo”, y en muchos momentos estos días siento que mis ojos se humedecen porque no me siento a la altura o porque recuerdo momentos similares o porque temo sentir algo real por esta persona de Cádiz. No quiero hacerle daño y tampoco quiero que me lo haga a mí.
Nada más llegar me preguntó si estaba enamorada de él y no pude contestarle afirmativamente porque no lo siento así (todavía). Yo no se lo pregunté a él. Le dije que mi corazón no estaba (aún) en disposición de sentirse enamorado o algo así. Le he enviado (anoche la escuchó) la canción de Take That. No sé si la entendió… Anoche le dije que le quería (un poquito) y le pregunté si él me quería a mí. Se limitó a sonreir primero, reir nervioso después y besarme la mano… Creo que también tiene su corazón parcelado, como yo… además de que no hace ni un año que se divorció.
Cuando medite sobre el tema podré decir más…
