Se acabó

Se acabó, ya no voy a Madrid.

Y lo de A.M., supongo que también se ha acabado.

Posiblemente no vuelva a escribir la palabra amor o enamorada en este blog, en muuuuucho tiempo. Así son las cosas y así traté de contarlas.

La maldición de mi madre una vez más se ha cumplido. Me deseó que jamás fuera feliz y el Cielo es testigo de que todo se ha cumplido conforme a su deseo.

 

Sigo teniendo miedo

Otro intento… pero tengo miedo, mucho miedo. Supongo que por eso se me puso la barriga mal y esta noche he vuelto a tener pesadillas con M. de Madrid. Cuánta tristeza y amargura había en el sueño… por mucho hacía nada era suficiente…

Estoy intentando dejar las pastillas pero la verdad es que no tengo la estabilidad suficiente para sentirme segura y dejar de llorar. Este será el último intento de algo de verdad. Si vuelvo a caer en lo acostumbrado… ya solo habrá invitaciones a comer o cenar + polvo. Paso de volver a intentar enamorar… No soy capaz de hacerlo. Quizás tiro la toalla demasiado pronto… pero nunca hago caso a mis sensaciones y las que tengo son las que son.

Como siempre toca levantarse, y volver a empezar. Eso es lo que me dicen las tripas…

Barriga mala, ¿somatizando, que es gerundio?

Llevo desde el martes con la barriga mal. Me temí que fuera algún proceso griposo o reacción a la vacuna pero parece que no. Según la médica de cabecera una gastroenteritis, un virus de esos que están pululando de cuando en cuando. Ví a mi hermano mayor en la consulta de al lado y me puse nerviosa. Dijo, de no muy buena manera, que yo somatizaba todo. No transcribo la conversación porque pa qué. Dentro de un mes y medio me volveré a cambiar de médico de cabecera o mejor, de centro de salud. Así no tendré que ver a ciertas personas.

Hoy iba a quedar con un chico nuevo para cenar y conocernos pero con la barriga así no me atrevía. Y el plan de mañana noche se ha venido abajo. Era el que tenía con el chico del post anterior. Al parecer su madre tiene que estar toda la semana que viene en el hospital y justo esa noche tiene que quedarse él. Por su sms, agradeciéndome todo… me da la impresión de que no quiere volver a quedar y no sé si preguntárselo o esperar a ver si él me llama. Dèja vú. Que además ha seguido con el otro caballero con el que contacté y del que hablé antes de que me pidiera disculpas ya que mis mensajes le llegaban a correo no deseado. Por un momento tenía ganas de liarme la manta a la cabeza y echar un polvo por echarlo pero… cuando me ha enviado una foto y le he escuchado hablar me ha recordado tanto a MCO que he sentido un escalofrío (de terror?). Le he propuesto vernos antes en un parque. Pero he sentido desconfianza desde que empezó… tan similar… Lo siento, si consigue averiguar cuál es mi blog y esta entrada pero MCO me ha destrozado de tal manera, más de lo que cuento porque me averguenza que un tío que no se viste por los pies haya sido capaz de volver mi vida del revés y pensar en cosas tan horribles.

Las pesadillas han vuelto a mis noches. Ni las pastillas ni nada me relaja. La desconfianza aumenta y es que yo cuando me siento mal quiero hablar con quien me gusta. Pero entre el putísima de la otra noche que me dedicó como piropo PP y los juegos a los que creo que quiere jugar P. no puedo evitar sentir deseos de olvidarme de todo el tema de match definitivamente.

Creo que no voy a encontrar lo que busco. El chico con el que chatee por gmail anoche me pareció ansioso. Su foto no me gusta, me envía algo malvoso, no es la palabra adecuada pero con el francés me pasó igual, y eso que decía que en esa foto estaba con su hija. En algunas fotos no es que la gente tenga mala cara, o salgan poco agraciados, como me pasa a mí. Es que aparecen con aspecto de superioridad unos, impaciencia y malos humos otros, mala baba…

Creo que es tarea de dos el desvelar el verdadero humor. Yo no recibo muchas noticias. El francés por ejemplo también estuvo maluscón. Le dije que si necesitaba algo que me llamase porque tenía que ir al centro. A tí te ha dicho gracias, porque a mí NO. Y así un largo etcétera.

Ahora estoy tosiendo. No, si al final voy a acabar con gripe de verdad… aiiinnnssssss…

Todo es hermoso… ¿todo?

Anteayer fuí al cine con un nuevo amigo llamado P. Vimos Ágora, la nueva de Amenábar. Magnífica, aunque en cierto modo, triste.

No voy a hacer crítica de la peli, que no es lo que suelo hacer en este blog sino hablar de lo que pasó en la cita. Hubo manitas en el cine. Pensé que las habría y me sorprendió gratamente que partieran de mi acompañante. Mis segundas manitas cinéfilas. Puede parecer estúpido pero más vale tarde que nunca. Quién desprecie estos cariñitos en la oscuridad de un cine es o porque nunca los ha vivido o porque le rompieron todavía más veces el corazón que a mí, lo cual ya sería un auténtico reto.

No podía evitar compararlas con E. P. me pareció más apasionado, más lanzado y al mismo tiempo más tierno. Luego la cena, en el mismo sitio de siempre (es que me gusta comer bien en la primera cita, ea), casi nos echan, fuímos los últimos (tan animada era la conversación que se nos fue el santo al cielo). Cuando íbamos para mi casa se equivocó de camino y tuvo que dar la vuelta para coger por otro sitio. Yo estaba (estoy) con la regla y no me apetecía sexo aunque estaba con un calentón enorme. Le comenté de ir a la C. y le encantó la idea. Allí la verdad es que no hablamos mucho, al menos no con el aparato fonador… uffff la verdad es que tenía ganas de seguir y seguir… ahí fue otra primera vez, nunca me había enrrollado así con alguien en un sitio público. Con E. hubo aquellos besitos en el concierto de M.P. y en la puerta de mi casa pero en un bareto… ufff… a veces de todas formas me olvidé de que podían mirarnos. Bueno por una vez sería yo la envidiada no…

A lo que quiero ir tras relatar esto es que todo era taaaaannn bonito… planes de seguir yendo al cine, de recogerme a la salida de la facultad… de ir este fin de semana algún día a la playa… etc… etc… que todo parece demasiado bueno para ser realidad. Y no soy yo la que ha posado sus pies en la tierra de pronto. Anoche cené en casa y ví una peli con Tr. y fue él el que me indicó que estaba bien, pero que recordase que todo lo que empieza acaba etc.

Yo sigo con mi tónica de a pesar de lo malo (sigo encontrándome con cá capullo en match que asusta por sus salidas de tono de golpe y porrazo, sin incitación alguna) seguir viendo la botella medio llena, y siempre con posibilidades de vivir cosas bonitas. Aunque me encuentre con tanto capullo no todo el mundo tiene que ser igual. Y si al final resulta que sí, que NO voy a encontrarme con nadie que no sea un capullo (ese nuevo refrán que he sacado de que el que la da a la entrada también la da a la salida…¿harán un spot las/los del Instituto de la Mujer? sería una buena manera de indicar que el que te golpea, física o emocionalmente ya al principio no va a cambiar con el tiempo…)  pues a joderse… que me quiten lo bailao, lo llorao… al fin y al cabo lo vivido. Dentro de unos años sigo pensando que me darán de comer todas estas historias, las buenas, las malas y las regulares.

Pero tengo miedo… tengo miedo de que mi cuerpo no guste… he vuelto a engordar y cada vez que algo bueno me pasa no puedo evitar recordar las palabras de mi ex-compañera de trabajo, tan crueles y según ella, sin embargo, tan bienpensadas… sí… seguro… Hay gente a la que la infelicidad ajena alimenta. Yo no quiero acabar siendo así…

Hasta más ver…

Y ahora un poquito de música que hacía tiempo que no ponía music en un post.

Disertaciones internas y llenas de dudas

Hoy hace un año que murió la mujer de E. Ayer le llamé con la excusa de preguntarle lo de Tr. y su papeleo y bueno… parecía extrañamente alegre, creo que con esa soltura del que te va a soltar una coz en la boca del estómago en cuanto vuelvas a tener un detalle tierno con él. También he visto que se conectó esta mañana. ¿Tan poco le importaba esa mujer? ¿tan poco le importaría cualquier mujer?.

 El martes tuve una cita que parece que fue bien, mañana he quedado con ese chico para ir al cine. Hoy quedé con otro para desayunar. Hemos hablado mucho quizás demasiado… no sé si ha sido para bien o para mal. Recordé a F., el de los caballos y cómo pasó de mí a pesar de que le parecí superinteresante, etc. Éste me ha dado un beso con fuerza, tenía que coger el bus para arreglar el papel de Tr. y se me venía el tiempo encima, nos llevamos más de dos horas hablando…

Me pasé por la librería y el de estadística lo he encargado, del otro no tenía noticia, creo que llamaré a mi compa de Madrid a ver si ella hizo el trabajo etc.

He vuelto a enviar algo bonito que me mando Jo. a algunos de mis contactos y he incluido a quienes te puedes imaginar, esperando qué reacción tienen. En fin, lo de siempre.

Por fin un rato agradable

Anoche me acosté a las mil por primera vez en mucho tiempo y ni estaba bostezando ni nada. Un plan distinto de lo habitual: grabación en mi salón de algunas escenas del corto de Tr. (jeje yo salí al final, aunque procuré ponerme una gorra y un par de coletas para que no se me reconociese demasiado), luego cenita (todo vegetariano en honor al director), luego nuevamente grabación en el callejón del D. S. (uffff casi nos pilla el segurata por el ruido que hicimos en la puerta trasera del Opencor jajaja) y vuelta  a casa cerca de las 2 de la mañana. Estuvimos viendo una peli y comiendo palomitas y chocolate. La película era “El Libro Negro” , yo la he visto un par de veces ya, incluida versión original y me encanta. A mis amigos también les encantó.

Una cosa quedó patente en la cena y en el visionado de la peli: me falta sitio para acomodar gente, menos mal que los que son más jovencitos no les importa sentarse en un cojín en el suelo, de esos si que tengo un montón.

Estuvo guay, la verdad, hacía tiempo que no me sentía tan a gusto. Y después del nuevo sofocón que había tenido por la mañana: primero ver en la hemeroteca online del ABC que E. es verdaderamente viudo. Precisamente esta semana que viene hace un año que murió su mujer y no sé cómo acercarme a él y que se sienta acompañado si lo necesita. La verdad es que tengo que aceptar que si realmente quisiera mi consuelo dado que se lo he ofrecido, clara y honestamente, lo cogería. Si no me vuelve a llamar… seguirá estando igual de clara la cosa que hace un par de meses.

Y encima un capullo que por la noche me consideraba un encanto, que qué estupendo encontrar a alguien inteligente y con inquietudes con quien hablar, patatín, patatán… me manda foto… yo acepto aunque no es ningún efebo y quedamos en que la semana que viene me invita a un concierto. Me pide foto a mí, a pesar de que ya conoce mi careto y va el muy capullo y por la mañana me dice que… upppsss… sí, recibió las fotos y que cree que no va a haber conexión (pues que se ponga un módem wi-fi con entrada usb en el ojete, a ver si así encuentra conexión).  Habrase visto tal caradura. O quizás es que se ha visto muy poca cosa y viejo a mi lado (tiene 57 años, más de veinte más que yo). Siempre lo miro por el lado de que me consideran un cardo borriquero pero no pienso en la otra opción. Hay gente con la autoestima mú baja también por el mundo…

Lo que más me extrañó es que conocía mi mote. Me dijo que yo había firmado como tal pero era mentira. Así que también es posible que fuese alguien que buscase venganza y hacerme sentirme mal. O que alguien que yo haya conocido y que él conozca le haya encargado lo mismo ya que este sujeto vive y trabaja en Madrid. Ya sabéis por dónde voy… ¿verdad?

 ¿Qué pensáis? El mundo de Match.com es mú chungo, he descubierto una enorme cantidad de gente indeseable.

Acostarse con mal pie

Malo es levantarse con mal pie, pero peor todavía es acostarse con mal pie, porque además de pasar mala noche, es ineludible el cabreo y/o dolor de cabeza y/o dolor de espalda y/o depresión absoluta con la que te levantas al día siguiente (en mi caso madrugada, llevo varias horas que no podía parar con el dolor).

Acabo de llegar de desayunar, hoy me he llevado bastante más rato que otros días, no sólo porque he leído el periódico de ayer y de hoy (bueno, “leer” es un decir… a veces es mejor pasar corriendo por las hojas llenas de despropósitos) sino porque me han interrumpido. He tenido que poner sonrisa amable que se me ha torcido cuando me han preguntado qué es de mi vida. Arrrgggghhh… tengo que tener preparado un guión para salir de estos marrones porque casi siempre acabo peor tras estas conversaciones mañaneras o de cola del super.

Ayer lloré mucho, me acordaba de lo pasado en Cádiz y me ponía mala. MCO me llamó tras enviarle un par de sms “cariñosos” echo una fiera, me estuvo gritando todo el tiempo y diciendo que menuda empanada mental tenía con él. Y eso que fue él el que me persiguió hasta conseguir que le echara cuenta. Como supuse entonces lo único que quería era sentir que podía conseguir a una jovencita, nada más. Qué patético… pero más patético es que yo siga sin escuchar a mi vocecita interior. No, ¡si va a tener que venir una redactora de Cosmopolitan a recordarme que los pellizcos desagradables en el estómago, por no decir en el alma, no suelen traer nada bueno!. Y que el que no lo da a la entrada, lo da a la salida… como dice el refrán.

M. ¡la has cagado conmigo y bien! Gritarme e insultarme sin insultos es lo peor que podías haber hecho en tu vida. Lo vas a pagar caro… bueno… es que ya lo estás pagando. Y eso que dices del despecho femenino. Me pregunto cómo te sentirías si te hubiese dejado como mis tripas me decían y aducir que tu cáncer de vejiga es demasiada historia para una pobre chica sureña como yo. Te merecerías que enviara la fotografía de tu polla a todos los clubes R. de España y cercanías. Debería incluso colgarla aquí. Pero prefiero esperar a que se te caiga a cachos con la radioterapia. Así no podrás hacer más daño a nadie. Ni burlarte de los buenos sentimientos y ternuras que te dedican.

pd: ¿por qué todos los tíos que conozco íntimamente salen por el mismo sitio? Tr. dice que es por mi forma de ser, irritantemente complaciente. ¿Es que nunca me voy a encontrar un tío que no le importe que le traten bien y que desee hacer lo mismo, tratar con ternura y pasar buenos ratos, que la vida se pasa en un pispas y cuando menos te lo esperas te encuentras con algo irreparable que te hace apearte del coche casi en marcha y decir adiós a las cosas que antes anhelabas? A E. le quedan dos telediarios. Tengo ganas de estar con él pero su impotencia, física y psíquica, lo hacen difícil. No pone casi nada de su parte y yo me estoy hartando de ser complaciente.

Tengo ganas de estar con alguien sin miedo a ser feliz con una sola persona y que no necesite ir de flor en flor para ser feliz.

¿Existirá?

Sueño

Hola, son las 4’20 de la madrugada y he despertado de un sueño extraño, del que no podía o no quería despertar. Era un sueño en el que he mezclado recuerdos. Y es que el recuerdo del primer piano, del tacto de sus teclas es tan difícil de explicar y de olvidar como el primer te quiero.

 He soñado con sitios que yo conocía, o que conozco, sitios que tenían cosas antiguas, hermosas, artesonados, paredes con azulejos muy antiguos con relieves, suelos brillantes en los que mujeres hermosas habían bailado su primer baile mucho antes de nacer yo, incluso tú, muebles del siglo pasado e incluso del otro, del XIX.

He soñado que pertenecías a mi pasado cuando apenas has estado en mi presente y nunca formarás parte de mi futuro. No puedo estar mucho rato despierta y escribiendo no es lo que más me conviene (estoy con lumbalgia y me tomé anoche un nolotil y un miolastán, con tal de no ir a que me pinchen de nuevo). Quizás sea el relajante muscular el que ha provocado este sueño-recuerdo falso. En él la persona que vivía o que estaba encargada de esa casa me decía que el piano en el que yo había aprendido a tocar apenas ya nadie le echaba cuenta. Tocaba sus teclas y las reconocía a pesar de estar desafinado. La respuesta a mi pulsación, el sonido que me llevaba a otra época más feliz, en la que esperabas a que saliera de mis lecciones para besarme al pie de la escalera. Nunca subías a la torre donde estaba antes el piano. Cuando dejé de tocar me dijiste que iban a arreglarlo, que faltaban lámparas, que querías que aquello tan hermoso recuperara el brillo de antaño. Pero ese brillo lo provocaban las velas, el romanticismo y unos besos que nunca tuvieron lugar. Tú te fuiste, te separaste me decía el hombre (se suponía que ya estabas separado… incluso en mi sueño). Y yo le preguntaba, pero… ¿es la misma persona, es MCO el dueño, o el antiguo dueño de este lugar?. Y me decía, sí, él era el dueño, pero eso… se separó y desapareció. Nadie supo nunca nada más de él. Y esto es lo que queda de una época en que aquí hubo gente, gente que mantenía viva la casa.

 ¿Qué representa la casa, M? ¿Son mis sentimientos hacia tí?, ¿el tacto del piano son esos besos que nunca me has dado pero que los recuerdo como si hubiera tocado mil valses y tus labios hubieran premiado los mío cada vez que corregía una nota falsa…?

 Son extraños los sueños… me pregunto si alguna vez sueñas tú conmigo y con lo que podía haber pasado entre nosotros. En el sueño no había cáncer, sólo vacío… te habías ido y yo había crecido. Y miraba la casa que antes me parecía tan grande como si hubiera encogido. A pesar de las luces y sí, de esas lámparas que por fín colgaban encendidas de nuevo. Y un piano desvencijado que servía de apoyo no a una biblioteca de partituras bien escogida, sino, mira tú… a un soporte con cucharas y tenedores que arreglaba entre nervioso y avergonzado el hombre de mi sueño (alquien que sí que conozco de esta época, un enfermero amigo y compañero de una amiga, por qué motivo he unido su recuerdo al tuyo lo ignoro, quizás porque su profesión médica incluiría tratar a hombres que pasan por lo que tú has pasado o me dices que has pasado).

Es solo un sueño pero ahora mismo estoy llorando, no sé si de pena, por haber dejando de tocar o por haber dejado de quererte. O por seguir queriendo a un fantasma que desapareció un día de la casa con la torre más hermosa de la ciudad, la de las lámparas de cristal y el suelo brillante donde otras mujeres habían soñado su primer baile en la vida. Su primer vals en un piano desvencijado de otra época, al que sólo le haría falta afinarlo para que volviera a sonar como antes. Pero… ¿quién tendría ganas de hacer algo así, recuperar viejos recuerdos para que no mueran, afinar un piano de otra época, encender lámparas y seguir abrillantando suelos para reflejar primeros besos…? Confundo semanas y meses con siglos, extraño el efecto Miolastán+Nolotil.

 Me voy a dormir de nuevo, un beso, te quiero o te quería, o te querré. Ahora no doy con el tiempo verbal correcto. Envío lo escrito ahora sin repasar porque si no seguramente me arrepentiría mañana. Y no lo enviaría. Quizás dentro de veinte años forme parte de un Premio Planeta como le digo a tu tocayo estos sentimientos y vivencias. Pero tú no estarás y yo la que escribo estas palabras ahora tampoco estaré. Seré otra, más vieja y más sabia. Espero nunca arrepentida de haber amado sueños y a veces pesadillas. De eso se alimenta la vida, de la esperanza.

Te quiero, te quería, ¿te querré?

 Tu Bebita

Nada 2

Nada, no hay nada, todo se acabó. La ilusión, la confianza, el cariño… todo… todo se acabó.

Love is a losing game by Amy Winehouse

Segundo mensuario

Querido J.: hoy hace dos meses desde que cambiaste de opinión sobre mí. Hay otras personas en mi vida y a una de ellas le he escrito lo siguiente, que espero no tenga que leerlo nunca tal y como le digo, lo tengo en borrador. Pero me gustaría que tú sí que lo leyeras… Porque para lo bueno o lo malo que salga de estas nuevas historias, están pasadas por el tamiz de mi mala experiencia contigo.

He aquí…

En Sevilla, viernes 12 de Junio de 2009

 
Hola M., de nuevo, por escrito… pero quizás no como te gustaría…
 
Ya te dije antes que lo bueno de lo escrito es que permanece y lo malo… es que permanece.
 
Esa persona de hace dos meses me hizo mucho daño, no solo a nivel emocional sino a nivel de autoestima. Yo elegí sentir dolor e intentar arreglar las cosas, ofreciendo incluso unas disculpas que ese hombre no se merecía, en vez de huir de él y apartarlo de mi camino. He asumido con plena conciencia aunque no lo parezca las consecuencias que ha tenido y que posiblemente tenga, como te he dicho, en mis exámenes. Esta noche hará justo 2 meses de una conversación que me arrepentiré el resto de mi vida de haber tenido. Sí tú hubieses insistido hoy, esta tarde de nuevo, me hubiese despedido de tí porque esta mañana tras nuestra conversación de pronto comprendí el por qué de recibir los dèjá vu. Yo si que soy creyente, no sé tú, no recuerdo qué me dijiste al respecto. Hoy he comprendido que se nos coloca en las mismas encrucijadas para actuar de manera diferente, abrir otra puerta; no se puede cambiar el pasado, pero se puede cambiar el presente, elegir si no bien, mejor. Vivir algo con esperanza no con miedo ni desilusión, sintiéndose sucio por dentro y por fuera que es como esta persona me hizo sentirme (aunque no ha sido la primera, el primero estaba dentro de mi familia más directa). No voy a decirte de nuevo que tú te mereces también otra cosa porque creo que ya sabes perfectamente lo que quieres y a quien quieres en tu vida. Tienes una buena autoestima y dada tu experiencia vital sabes qué esperar. Pero yo si que me tengo que decir  en voz alta “me merezco algo mejor” y lo he hecho. He comprendido que quien juega con fuego se quema, y ciertos temas sexuales son fuego e implican luego soledad y desprecio. Sé positivamente que si tú eres la persona indicada para volverme a enamorar… no me sentiré sucia a tu lado, ni despreciada, ni desatendida, ni segundo plato… (creo que no hace falta que siga, que lo comprendes ya perfectamente). Pero eso solo lo sabré cuando te conozca de verdad y no me lo va a decir ni tu cuenta corriente, ni tu status de r., ni que tengas terrenos en Al. o casa en A…. me lo dirá el cariño y la atención que pongas en conocerme, en quererme y en desear enamorarme y que esté a tu lado muchísimos años. Y en muchos pequeños detalles más, que son los que enamoran y acarician el alma no solo el cuerpo.
 
Puede parecer muy serio lo que digo, quizás demasiado romántico,  mucho “futurible” que quizás no llegue a nada, pero es que creo que no me merezco menos. Ya está bien de recibir sobras cuando yo me doy por entero. Por eso te dije al revés el lema r.
 
Pensé que podías estar relacionado con esta persona indeseable o con su entorno. (Intentando averiguar qué pasó realmente por su cabeza me hice pasar por otra persona. Pero lo hice por algo bueno, la verdad, si él lo ha hecho o lo está haciendo, será por hacerme más daño. Lo curioso de todo es que yo también temía que alguien de mi pasado rondaba ese entorno… ¿karma?). Cuando insististe y ví que podías conocerle (tema golf, baleares, empresario…por ello luego busqué información sobre tí, incluido hasta tu handicap) o que pudieras comportarte del mismo modo, te lancé el hueso sexual que cogiste rápido (como la mayor parte de los hombres, el 99’9%). Quizás esto te ha llevado a pensar cosas que siendo un caballero como eres no me dirías pero… no quiero pensar de nuevo que alguien piensa eso de mí.
 
No voy a enviarte esto ahora, no sé cuándo lo leerás ni siquiera si lo llegarás a leer. Quizás se quede para siempre en la carpeta de borradores.
 
Nunca he vivido una relación normal con una persona libre, honesta y seria. Alguien en cierto modo como tú dices “presentable”. Alguien con quien desee formar lo que se suele desear, una pareja, amor y una familia, aunque sea de sólo dos (aunque yo llevo en la mochila dos gatas). Alguien que se enamore de mí para variar y esté preocupado y trabaje porque me enamore de él. Que me respete y se haga respetar. Y al mismo tiempo que me desee como mujer como nunca me haya sentido deseada antes.
 
Deseo de verdad encontrar a esa persona, y puede tener 43 años, como 59 como 67. El amor y la pasión no tienen edad. Y si eres tú, (quizás) nunca tendrás que leer estas palabras. Y a tu pregunta de si te amo… tendrás que seguir teniendo paciencia. Ya NO puedo ir tan rápido. 
 
Un beso,
 
MJ