Es lo que hay… Al menos esta vez no pueden despedirme/no renovarme el contrato por causa de enfermedad, a pesar de ser de nuevo cáncer. O eso creo… Lo sabré en los próximos meses.

No creo que nadie entre por aquí buscándome, sino por casualidad. A todos y todas os deseo un buen año 2012, con esperanza de que las cosas cambien y nuestros sueños más íntimos se cumplan.

Nada ha cambiado. ¿O sí?

Empecé a decir que NO hace muchos meses. Estoy pagando un alto precio. Pero es el precio de ser consecuente con uno mismo y respetar mis límites para que los demás los respeten.

Me dediqué en el último año más a mi perfil en FB, a malgastar el tiempo jugando a cultivar terruños en juegos varios, amueblar peceras y criar “ganao” (esto último en el más amplio sentido de la palabra). Hoy he borrado mi perfil. Creo que aún puedo recuperar algo del tiempo mal invertido en practicar idiomas mientras cultivaba English Roses and Tomatoes. En fin…

Solo se lo he dicho, por sms, a tres personas las cuales no han dicho ni mú. ¿Veremos reacciones?

Estoy pensando de nuevo en el suicidio. Pero esta vez me llevaré algo más por delante que mi vida.

No, no te preocupes, lector de estas palabras, hay formas mucho más crueles de quitarle la vida a alguien que matarlo. Yo soy buena prueba de ello. No han necesitado matarme para que esté muerta por dentro. Solo han tenido que destrozarme la vida y la reputación.

Ahora, ojo por ojo…

Hace tres meses iba inquieta en tu coche aunque con ganas de alejarme de mi ciudad. Hace tres meses fuí contando los túneles, mirando el Charco Redondo, la garganta del mi “primo” Juan Ramos, tantos paisajes que deseé por unas semanas ver una vez y otra cuando volvía para estar a tu lado.

No se puede huir de uno mismo. Ni del pasado. No hay manera. Por eso he vuelto, a empezar de nuevo, otra vez, otra historia que por antigua no es más usada. Quizás sirva para mitigar el dolor.

No he llegado a enamorarme pero sí a desearlo. No sé qué duele más, si amar y no ser correspondida o que provoquen en tí el deseo de volver a amar por el simple placer de quedar por encima y como un machote. Aunque sea con Cialis-Tadalafil.

Has podido tenerme por completo y me has despreciado (como tantos) por no querer tener algo fijo, sino ir de flor en flor. Por querer aparentar que el tiempo no pasa por tu próstata ni por tu corazón. Pero ni el spinning ni los baddooses podrán nunca darte lo que en momentos pudiste sentir. Que alguien te volvía a querer, porque sí…

He abierto mis maletas, de nuevo y como siempre estaban llenas de mentiras. Esta vez, de las tuyas, MLP…

Cita hoy Albiac en su recuadro del ABC a Spinoza: “Un hombre tiene a otro en su poder cuando lo ha encadenado, le ha privado de armas y medios para defenderse o huir, o bien cuando lo ha ligado a sí, con tales beneficios que éste desee más ajustarse a los criterios del primero que a los suyos propios y vivir conforme a las preferencias de aquél más que conforme a los suyos. En los dos primeros casos, quien posee el poder se ha apoderado del cuerpo del otro, pero no de su mente; en los dos últimos ha impuesto su derecho tanto sobre su mente como sobre su cuerpo, durante tanto tiempo cuanto duren el miedo y la esperanza”.

Nec spe nec metu… decía Cicerón. Ni esperanza, ni miedo… así me gustaría amar a mí. Vivir. No esperar nada del mañana salvo no volver a tener miedo, aunque viva sin esperanza. Solo trabajar en lo que debo, seguir adelante con las rutinas que hacen a veces la vida más llevadera. Escribir, pensar, pero dejar de soñar. Un poeta que me gusta mucho decía que  el Amor solo es verdadero cuando en carne mortal se desensueña y se encarna. Mi amor no encuentra cuerpo, ni labios que lo aten. Sin esperanza, pero con miedo. Así me duermo yo entre tus brazos cada noche…

Han pasado Navidades, mi cumpleaños, Fin de Año, mi santo… he echado de menos las noticias de algunas personas. Supongo que eso demuestra la importancia de mi persona en sus vidas.

Escribo desde una ciudad de Cádiz donde estoy bien, pero… si estoy bien, ¿por qué no puedo c…., me duele tanto la espalda y la cabeza desde hace varios días? A veces no comprendo los mensajes de mi cuerpo. Hoy me está pasando (se supone que me iba hoy y creo que al final me iré mañana aunque ha salido el sol… no sé) igual que el último día que estuve. No quería marcharme y se me puso la barriga mal. Ahora estoy igual. Bueno, ya recibiré más información de mis “guts” a medida que sepa lo que siento realmente.

Tampoco estoy delante de mi ordenador y en un sitio en el que la luz me viene de frente, no estoy cómoda (aunque mi casa tampoco lo es mi cuerpo está más acostumbrado a sus sillas y luces), apenas veo lo que escribo… en fin… quizás sea mejor parar aquí y seguir en casa. Solo decir que sigo deseando amar y sentirme amada. Pero siempre llego a un punto en el que parece que soy yo la que lleva las riendas y llevo a la persona de turno casi a rastras de unos sentimientos deseados pero realmente inexistentes.

He hablado con MLP de otras personas, en particular me ha preguntado sobre E. Creo que se ha dado cuenta de que es una de las personas de las que he estado enamorada. No sé si él, de las personas que ha conocido, ha sentido algo más que deseo, o ganas de algo más. Si ha habido realmente “algo”. Yo nunca he tenido de verdad ese “algo”, y en muchos momentos estos días siento que mis ojos se humedecen porque no me siento a la altura o porque recuerdo momentos similares o porque temo sentir algo real por esta persona de Cádiz. No quiero hacerle daño y tampoco quiero que me lo haga a mí.

Nada más llegar me preguntó si estaba enamorada de él y no pude contestarle afirmativamente porque no lo siento así (todavía). Yo no se lo pregunté a él. Le dije que mi corazón no estaba (aún) en disposición de sentirse enamorado o algo así. Le he enviado (anoche la escuchó) la canción de Take That. No sé si la entendió… Anoche le dije que le quería (un poquito) y le pregunté si él me quería a mí. Se limitó a sonreir primero, reir nervioso después y besarme la mano… Creo que también tiene su corazón parcelado, como yo… además de que no hace ni un año que se divorció.

Cuando medite sobre el tema podré decir más…

El miércoles se suponía que iba al cine con E. Tras una ternura escrita de las mías me dijo también por escrito que a ver si nos veíamos.Le invité al cine. Le esperé arreglada y con la cartelera en la mano, pelis y horarios señalados con fluorescente, el abrigo y el bolso preparados. Nos besamos y sentí su ¿deseo?. Al final puse una peli en el dvd y nos sentamos en el sofá. Acabamos enrrollándonos, bueno, enrrollándose. Yo sigo haciéndole el amor y cometí la torpeza de susurrarle de nuevo al oído (un oído tan sordo a la ternura) que le quería. El vacío emocional que queda entre dos cuerpos tan cerca físicamente pero tan lejos en sus corazones es tal que cuando se fue me pasó igual que por la mañana con P. Me puse a llorar con muchísima pena. No sirvo para echar polvos por echarlos y tampoco sirvo para inspirar sentimientos amorosos. Ni haciendo dobletes casualmente corrijo este cansado corazón roto en pedazos que intento recomponer a golpe de mamada (vaya estupidez, pero cuántas mujeres damos sexo para recibir un poco de ternura y cariño… porque hablar de amor… eso ya es caso imposible)

A la mañana siguiente, el jueves, tras una mala noche, seguí sintiéndome mal, me dolía todo el cuerpo (un brote de fibromialgia???). Me acosté poco antes de las 12 con el pensamiento de estar mejor para cuando fuese a clase por la tarde. Llevaba desde antes de las 9 intentando hacer una llamada. El puente se supone que me iba a un sitio en el que me apetece estar pero con una persona hacia la que mis sentimientos son más amistosos que de otra clase. Y como no quiero tratar como a mí me tratan me daba cosa que esa persona se hiciera ilusiones que quizás no podrían cumplirse. Yo sé bien de esto. Necesitaba hablar con A. Saber si comprendía. Y esto está relacionado además de lo pasado en el verano con mi negativa a seguir hablando con mi familia. Les culpo de las cosas que me pasan con los hombres, les culpo por sus desprecios hacia mi cuerpo y mi sexualidad, por su desprecio hacia lo que hago en mi vida, a mi deseo de acabar mis estudios por encima de todo pero por encima de todo esto les odio por su desprecio hacia el derecho que siento a sentirme amada y respetada de la misma manera que yo siento.

A las 2 recibí una llamada de mi hermano mayor que obviamente no contesté. Luego me llamó al fijo. Tampoco lo cogí. Ví que me había dejado un mensaje en ambos y por ellos supe que mi padre había fallecido hacía unas horas. ¿Lo barruntaba mi cuerpo? A las 11 y algo la luz se fue de pronto de mi casa. ¿Era una señal?

Hablé por la tarde con mi tío Ch. Él pareció comprender que no quisiera ver a mi padre muerto y que no quiera estar con mi familia. A mi hermano le envié el siguiente mensaje: “No kiero saber nada al respecto. Lo k tenga k llorar lo haré n soledad y fuera d ustedes”. Me he levantado hoy muy tarde y cuando he visto el periódico no había mortuoria ni nada. He llamado a casa de mis tíos y no me cogían el teléfono.  No sé si le están enterrando, si lo van a incinerar, ni siquiera sé seguro dónde descansará. Es de suponer que con su padre.

Imagino que en casa de mis padres hay alivio. Por parte de mi madre y de mis hermanos. El amor y la ternura sí que hace decenios que desaparecieron de allí. Es un milagro que yo a pesar de todo aún siga creyendo en el amor, o mejor dicho, en el AMOR, con mayúsculas. Aunque es muy posible que nunca llegue a compartirlo. Pero el ser capaz de sentirlo a pesar de no ser correspondida en la misma medida me hace ser humana y no un frío témpano de los muchos que tengo alrededor.

Ayer tarde varias personas de mis amistades se ofrecieron a venir a acompañarme e incluso a ir al cementerio. Eso prefiero dejarlo para más adelante. O incluso ofrecer una misa por cuenta propia. Le comuniqué lo sucedido a diversas personas, algunas como cabía suponer ni siquiera han dado la cara. Otras sorprendentemente, sí. Aunque también porque no sabían quién era yo realmente (me refiero por ejemplo a M. de Madrid, el amor que aún me dura de este verano maldito y que más me tortura por su ausencia y sus mentiras). Uno de ellos se ofreció a acompañarme un rato cuando saliera del trabajo. Y bueno, al menos por un rato no me sentí sola, necesitaba besos y caricias aunque quizás lo que ocurrió no es lo que debería haber ocurrido. Este chico es el del “insulto procaz” en aquel momento de pasión compartido hace ya… un siglo. Su madre murió hace unos 10 días y quizás era de los que mejor podían comprender cómo me siento. Ya le había hablado de mi familia (pensé que ése era uno de los motivos de no querer volverme a ver) y como abogado me aclaró algunas cosas (el que no aprecie especialmente a mi madre no implica que no quiera que mis hermanos se aprovechen de la situación y ocurra algo desagradable con el tema herencia). Le pedí que me dejara pasar la noche con él pero no quiso, excusas, trabajo… le pregunté si el puente iba a hacer algo. Me comentó que finalmente sus planes con su hija se habían venido abajo y que no tenía nada prefijado salvo alguna comida con familiares, algún rato con su hija etc. Le dije claramente que si podía pasar con él una noche entera, esta noche en particular. Me dijo que vale, pero no muy convencido. Y especificó… pero la noche sólo… así que esto me ha llevado finalmente a decidir que me voy con el chico de La Línea. Porque a veces es mejor estar con alguien que sí que sabe lo que quiere y que parece que puede tener paciencia. Cuando ayer llorando le dije lo que había ocurrido le faltó tiempo para decir que me venía a recoger. Y eso va a hacer, a media tarde llegará.

¿De qué me ha servido hasta ahora seguir esperando “milagros”? El chico de anoche, el abogado, me dijo que no había seguido en contacto conmigo porque no sabía lo que quería pero sin embargo le veo conectarse a Match. Quizás lo que no sabe es qué siente hacia mí. Intenté dejarle claro que lo que hace daño (según él tenía miedo de que empezáramos a salir y que pasados unos meses no tuviera claro lo nuestro y me dejara) es que tengas una buena primera cita, una segunda aún mejor… y que la gente desaparezca sin motivo alguno. La vida son cosas que nacen, se desarrollan y mueren, es lo natural; hay historias que  ese proceso les lleva toda una vida y que se mueren porque muere uno de los miembros de la pareja ( y a veces ni siquiera esto consigue acabar con ese amor compartido tan querido). Otras, muere en cuestión no de meses sino de semanas. Pero te da opción a llorar, a llevar un proceso de duelo y con el paso del tiempo, días, semanas… meses, volver a empezar. Pero lo que yo he vivido ha sido un aborto tras otro. Eso es lo que verdaderamente destroza, creo yo, que pase una vez, vale… cosas de la vida, dos… ufff… mala suerte… pero cuando no deja de pasar, cuando parece que está una abonada a la hornada de los mayores hijoputas del reino, la cosa cambia. La desesperanza, la amargura… hacen acto de presencia. Y si tu familia encima ha contribuido tan gratamente como ha hecho la mía… dejando esos comentarios tan llenos de “amor materno- paternal y filial”, ¿qué se puede pensar?

Al menos la que no está en el cementerio soy yo. Y sí por mala follá, acabo… no será ya por mi mano. Tras lo pasado este verano,bueno, desde Abril… creo que ya puedo con casi todo lo que me echen.

Dentro de dos fines de semana, opos. Y ese día doblete, una convocatoria por la mañana y otra por la tarde. A La Línea me voy con los temas para estudiar y repasar, porque mi amigo tiene que trabajar. Y me presentaré aunque vaya tiritando de miedo, con dodotis como otras veces… pero con dos ovarios. Que es lo único que me queda de todo esto que he vivido. Sobre todo en los últimos 6 meses.

Y lo de A.M., supongo que también se ha acabado.

Posiblemente no vuelva a escribir la palabra amor o enamorada en este blog, en muuuuucho tiempo. Así son las cosas y así traté de contarlas.

La maldición de mi madre una vez más se ha cumplido. Me deseó que jamás fuera feliz y el Cielo es testigo de que todo se ha cumplido conforme a su deseo.

No sé cómo voy a pasar esos días sabiendo que podría verle y…

Mi dolor de espalda no se va. Esta mañana me ha llamado A.M. como cada mañana (excepto este puente) desde que nos conocemos y le he contado lo del percance con la caja, etc. Luego he cogido y he vuelto a llamar a esa piscina donde hay un servicio como de fisioterapia o ejercicios dirigidos. Cuesta un pastón pero mejor eso que seguir con el dolor, teniéndome que pinchar cada dos por tres y bañándome en agua casi hirviendo para que no me duelan también los músculos (tengo fibromialgia entre otras cosas). Adiós a los desayunos en la calle y al periódico. Con eso ya tengo para pagarme la mensualidad. El primer mes con el monitor es más caro pero creo que vale la pena. Necesito sentirme bien si quiero salir adelante y una cosa lleva a la otra. Como comenté en otro post, estoy construyendo la casa por el tejado y así no puede ser.

Una semana… en menos de una semana te puede cambiar la vida. O incluso perderla. O descubrir que aún la tienes, oculta tras los escombros de una baja autoestima. ¿Qué encontraré yo…? Algunos ya lo saben, los demás lo descubriréis en siguientes entradas al blog.

Besos,

Bebita

Me siento muy sola. Y ya no sé con quién quiero estar realmente, aunque lo que parece claro es que nadie quiere estar conmigo.

A veces pienso que estoy empezando siempre la casa por el tejado y me olvido de que además del amor existen otras cosas, otras patas para sostener esta silla inestable en la que me encuentro siempre.

Además de los momentos románticos que he relatado aquí, ha habido otros. En uno incluso lloré por la intensidad de lo que estaba sintiendo pero todo es para nada. Al final sólo soy un hueco en la agenda. El amor es otra cosa, si alguien te interesa de verdad no le importa llevarse una hora en el coche aunque sea para verte media hora. Por mucho que intente justificar lo que los demás hacen solo tiene una explicación. Yo no soy lo que buscan y posiblemente ellos tampoco son lo que yo busco, pero yo me conformo. Eso es lo que me han enseñado en mi casa, que no me merezco más que las migajas que me den. Y con eso ir tirando.

Por otro lado las llamadas de mis padres. No sé qué hacer con ellas, no las cojo pero escucho los mensajes lastimeros. No quiero caer de nuevo en la tentación de ayudarles. Ni siquiera a cambio de dinero.

Todo lo malo que hay en mi vida se lo debo a ellos, a la idea de que no valgo una mierda. Y que me han transmitido también mis hermanos con sus comentarios ofensivos sobre mi sexualidad, mi cuerpo y mi carácter. Los odio tanto que no quiero ni cruzármelos.

No sé qué hacer… me gustaría poder llamar a alguien y acurrucarme entre sus brazos. Solo se me ocurre desahogarme por aquí y tirar cosas, seguir tirando hasta que me quede desnuda de odio y puede volver a empezar, de nuevo, otra vez más…

Yo no quiero morir de amor…

¡quiero vivir de sus besos!

Vivir en su sonrisa

de niña mala…

Sólo me moriría entre sus muslos…

¡Pero qué muerte tan dulce…!

¡Volverme paloma blanca,

derramada desde mi corazón!

(Bebita Simovich, 18 de Octubre de 2009)