Por fin un rato agradable

Anoche me acosté a las mil por primera vez en mucho tiempo y ni estaba bostezando ni nada. Un plan distinto de lo habitual: grabación en mi salón de algunas escenas del corto de Tr. (jeje yo salí al final, aunque procuré ponerme una gorra y un par de coletas para que no se me reconociese demasiado), luego cenita (todo vegetariano en honor al director), luego nuevamente grabación en el callejón del D. S. (uffff casi nos pilla el segurata por el ruido que hicimos en la puerta trasera del Opencor jajaja) y vuelta  a casa cerca de las 2 de la mañana. Estuvimos viendo una peli y comiendo palomitas y chocolate. La película era “El Libro Negro” , yo la he visto un par de veces ya, incluida versión original y me encanta. A mis amigos también les encantó.

Una cosa quedó patente en la cena y en el visionado de la peli: me falta sitio para acomodar gente, menos mal que los que son más jovencitos no les importa sentarse en un cojín en el suelo, de esos si que tengo un montón.

Estuvo guay, la verdad, hacía tiempo que no me sentía tan a gusto. Y después del nuevo sofocón que había tenido por la mañana: primero ver en la hemeroteca online del ABC que E. es verdaderamente viudo. Precisamente esta semana que viene hace un año que murió su mujer y no sé cómo acercarme a él y que se sienta acompañado si lo necesita. La verdad es que tengo que aceptar que si realmente quisiera mi consuelo dado que se lo he ofrecido, clara y honestamente, lo cogería. Si no me vuelve a llamar… seguirá estando igual de clara la cosa que hace un par de meses.

Y encima un capullo que por la noche me consideraba un encanto, que qué estupendo encontrar a alguien inteligente y con inquietudes con quien hablar, patatín, patatán… me manda foto… yo acepto aunque no es ningún efebo y quedamos en que la semana que viene me invita a un concierto. Me pide foto a mí, a pesar de que ya conoce mi careto y va el muy capullo y por la mañana me dice que… upppsss… sí, recibió las fotos y que cree que no va a haber conexión (pues que se ponga un módem wi-fi con entrada usb en el ojete, a ver si así encuentra conexión).  Habrase visto tal caradura. O quizás es que se ha visto muy poca cosa y viejo a mi lado (tiene 57 años, más de veinte más que yo). Siempre lo miro por el lado de que me consideran un cardo borriquero pero no pienso en la otra opción. Hay gente con la autoestima mú baja también por el mundo…

Lo que más me extrañó es que conocía mi mote. Me dijo que yo había firmado como tal pero era mentira. Así que también es posible que fuese alguien que buscase venganza y hacerme sentirme mal. O que alguien que yo haya conocido y que él conozca le haya encargado lo mismo ya que este sujeto vive y trabaja en Madrid. Ya sabéis por dónde voy… ¿verdad?

 ¿Qué pensáis? El mundo de Match.com es mú chungo, he descubierto una enorme cantidad de gente indeseable.

Segundo mensuario

Querido J.: hoy hace dos meses desde que cambiaste de opinión sobre mí. Hay otras personas en mi vida y a una de ellas le he escrito lo siguiente, que espero no tenga que leerlo nunca tal y como le digo, lo tengo en borrador. Pero me gustaría que tú sí que lo leyeras… Porque para lo bueno o lo malo que salga de estas nuevas historias, están pasadas por el tamiz de mi mala experiencia contigo.

He aquí…

En Sevilla, viernes 12 de Junio de 2009

 
Hola M., de nuevo, por escrito… pero quizás no como te gustaría…
 
Ya te dije antes que lo bueno de lo escrito es que permanece y lo malo… es que permanece.
 
Esa persona de hace dos meses me hizo mucho daño, no solo a nivel emocional sino a nivel de autoestima. Yo elegí sentir dolor e intentar arreglar las cosas, ofreciendo incluso unas disculpas que ese hombre no se merecía, en vez de huir de él y apartarlo de mi camino. He asumido con plena conciencia aunque no lo parezca las consecuencias que ha tenido y que posiblemente tenga, como te he dicho, en mis exámenes. Esta noche hará justo 2 meses de una conversación que me arrepentiré el resto de mi vida de haber tenido. Sí tú hubieses insistido hoy, esta tarde de nuevo, me hubiese despedido de tí porque esta mañana tras nuestra conversación de pronto comprendí el por qué de recibir los dèjá vu. Yo si que soy creyente, no sé tú, no recuerdo qué me dijiste al respecto. Hoy he comprendido que se nos coloca en las mismas encrucijadas para actuar de manera diferente, abrir otra puerta; no se puede cambiar el pasado, pero se puede cambiar el presente, elegir si no bien, mejor. Vivir algo con esperanza no con miedo ni desilusión, sintiéndose sucio por dentro y por fuera que es como esta persona me hizo sentirme (aunque no ha sido la primera, el primero estaba dentro de mi familia más directa). No voy a decirte de nuevo que tú te mereces también otra cosa porque creo que ya sabes perfectamente lo que quieres y a quien quieres en tu vida. Tienes una buena autoestima y dada tu experiencia vital sabes qué esperar. Pero yo si que me tengo que decir  en voz alta “me merezco algo mejor” y lo he hecho. He comprendido que quien juega con fuego se quema, y ciertos temas sexuales son fuego e implican luego soledad y desprecio. Sé positivamente que si tú eres la persona indicada para volverme a enamorar… no me sentiré sucia a tu lado, ni despreciada, ni desatendida, ni segundo plato… (creo que no hace falta que siga, que lo comprendes ya perfectamente). Pero eso solo lo sabré cuando te conozca de verdad y no me lo va a decir ni tu cuenta corriente, ni tu status de r., ni que tengas terrenos en Al. o casa en A…. me lo dirá el cariño y la atención que pongas en conocerme, en quererme y en desear enamorarme y que esté a tu lado muchísimos años. Y en muchos pequeños detalles más, que son los que enamoran y acarician el alma no solo el cuerpo.
 
Puede parecer muy serio lo que digo, quizás demasiado romántico,  mucho “futurible” que quizás no llegue a nada, pero es que creo que no me merezco menos. Ya está bien de recibir sobras cuando yo me doy por entero. Por eso te dije al revés el lema r.
 
Pensé que podías estar relacionado con esta persona indeseable o con su entorno. (Intentando averiguar qué pasó realmente por su cabeza me hice pasar por otra persona. Pero lo hice por algo bueno, la verdad, si él lo ha hecho o lo está haciendo, será por hacerme más daño. Lo curioso de todo es que yo también temía que alguien de mi pasado rondaba ese entorno… ¿karma?). Cuando insististe y ví que podías conocerle (tema golf, baleares, empresario…por ello luego busqué información sobre tí, incluido hasta tu handicap) o que pudieras comportarte del mismo modo, te lancé el hueso sexual que cogiste rápido (como la mayor parte de los hombres, el 99’9%). Quizás esto te ha llevado a pensar cosas que siendo un caballero como eres no me dirías pero… no quiero pensar de nuevo que alguien piensa eso de mí.
 
No voy a enviarte esto ahora, no sé cuándo lo leerás ni siquiera si lo llegarás a leer. Quizás se quede para siempre en la carpeta de borradores.
 
Nunca he vivido una relación normal con una persona libre, honesta y seria. Alguien en cierto modo como tú dices “presentable”. Alguien con quien desee formar lo que se suele desear, una pareja, amor y una familia, aunque sea de sólo dos (aunque yo llevo en la mochila dos gatas). Alguien que se enamore de mí para variar y esté preocupado y trabaje porque me enamore de él. Que me respete y se haga respetar. Y al mismo tiempo que me desee como mujer como nunca me haya sentido deseada antes.
 
Deseo de verdad encontrar a esa persona, y puede tener 43 años, como 59 como 67. El amor y la pasión no tienen edad. Y si eres tú, (quizás) nunca tendrás que leer estas palabras. Y a tu pregunta de si te amo… tendrás que seguir teniendo paciencia. Ya NO puedo ir tan rápido. 
 
Un beso,
 
MJ