Se miente más de la cuenta…

Se miente más de la cuenta

por falta de fantasía:

también la verdad se inventa

Ésto lo escribió Antonio Machado y no termino de hacerle caso. No sé si obviar el pasado, abstraerse de las historias dolorosas (JSN dixit) se pueden considerar invención de una verdad más…¿decorosa?¿agradable?¿”normal”?.

En fin, siento “dèjá vu” por todos lados. Las opo creo que están definitivamente jodidas (¡gracias, J, nunca podré “agradecerte” suficientemente que me destrozaras pocas semanas antes de las mismas!). Me dicen piropos que se quedan en viento. Y los besos que espero, supongo que otros labios se los llevan porque a mi domicilio nada ha llegado. Ni siquiera rosas con espinas. Los jardineros deben estar en huelga o quizás simplemente eran  maniobras distractoras para entrar en mis bragas. Pero una vez en las cercanías el miedo (miedo a qué…????) paraliza las erecciones primarias (¿o eran europeas?, no sé, pasé de votar… no tenía ganas de bajarme las bragas…).

Bebita, recuerda ver la película “Lola rennt” con Truaris. A ver si te da pistas sobre qué hacer con such a great amount of dèjá vu y sacar algo en claro del mal de amores que te atormenta.

Con lo fácil que podría ser todo…

http://www.imdb.com/title/tt0130827/synopsis

Último mensaje

Anoche te escribí lo siguiente y sorprendentemente, aparece como que lo has abierto. Que lo hayas leído o más aún, que lo hayas comprendido… ya no estoy tan segura, niño J. Puse en asunto, “último mensaje”.

“Creo que si que será el último mensaje. Como te dije en el sms no venía con ninguna pretensión y tenía reserva y planes hechos para ir al museo y quedar a comer o cenar con una chica que conocí hace pocas semanas (como finalmente he hecho, este medio día se me quitaron las ganas). Esperaba de corazón que tú ya supieras que era yo la que venía (una vez dijiste que si me gustaba jugar… a mí no… a menos que las reglas sean para los dos, pero me da la impresión por tu “ofendimiento” de que a tí si). Quería que tomásemos algo tranquilos y hablar, quedar como amigos porque sigo sin comprender qué te ha pasado conmigo. Después de este día desde luego no me lo voy a pensar más. Pensaba que era algo por mi culpa y al verte, aunque haya sido medio corriendo (D–s, no puedo olvidar esa imagen tuya escaleras abajo como si hubieras visto a un demonio… no lo puedo comprender y siento verguenza ajena) me he dado cuenta de que no tenía nada que ver directamente conmigo. Siento que pienses y te sientas así. Lo que sí comprendo es que hay que ser muy, pero que muy romántico para comprender por qué he hecho tdo esto y la necesidad que tengo de saber por qué de la noche a la mañana pasaste de mí, con dentista, con golf, o con tu hija por excusa, qué te pasó realmente.
Yo no valoro a la gente por su físico, al menos no por la forma en que la gente normalmente valora y te aseguro que ha sido una tremenda tontería correr para que no te viera. Sí es que lo has hecho por eso…
He dado un grandísimo paseo por el centro de Málaga, fuí al Picasso y al final al otro (música, no sé si iré mañana antes de irme) no porque estaba muy cansada. Luego quedé con otra persona que sabía que había quedado contigo, me mandó un sms para saber qué había pasado y se ha quedao muerta cuando se lo he contado. En fin… al menos la cena y la charla han sido muy buenas y me llevo una amistad nueva. Ojalá hubieran sido dos amigos los que me hubiese llevado. Es lo que deseaba.
Veo que te has conectado, no voy a decirte que ya nunca estarás seguro de con quién vas a quedar porque yo paso de tí, tal y como quieres. A lo hecho pecho, pero ya no más…
Supongo que no habré sido la única y espero que a tí te hagan sentir igual de mal que tú me has hecho sentir a mí, no es ninguna maldición como en otro momento de rabia, desilución y frustración te he dicho. Es que creo que aunque ya tengas 59 años tienes que aprender que las mujeres tenemos corazón y sentimientos, y coño y otras muchas facetas que queremos compartir con nuestros amigos especiales o parejas. Nunca es tarde si la dicha es buena… ojalá aprendas y que el dolor que a mí me has causado con tu desprecio sirva para algo más.
Se despiden de tí MJ, Musikala72 y Rosamar. Pero sobre todo se despide de ti María Jesús, alguien a quien le has importado tantísimo como para buscar dinero debajo de las piedras y montar todo esto, perfil nuevo, correos, etc, para iintentar llegar a tu corazón y conocer que hay en él. Pero como no tienes pues ná, ajo y agua…
Escucha una canción de Twarres que dediqué a A en mi blog. También podría aplicarse a tí…”

“She never knew he couldn’t dance”

Madrugada de insomnio 1

Esta madrugada he vuelto a despertarme, sobre las cuatro y media. He intentado volver a dormirme pero no había manera. Me he conectado a Internet, estudiado un rato, jugado un solitario… pero nada el sueño no volvía. Y me siento supercansada sin embargo.

Finalmente lo que he hecho ha sido ducharme y lavarme el pelo (ayer me lo teñí yo sola, las canas incipientes clamaban al cielo), arreglarme y salir a dar una vuelta con el periódico de ayer bajo el brazo, buscando un bar donde acallar la voz de mi estómago pidiendo café recién hecho y tostadas calientes. Todos estaban cerrados menos el de siempre, el de la esquina de la calle de mis padres y allí me he quedado. Tienen buenas tostadas y abren muy temprano pero normalmente hay solo una o dos mujeres mientras que hombres bebiendo y fumando hay lo menos una docena a esa hora de la mañana.

Pedí un café con leche y una tostada. Me dijo que si mollete. Le dije que no, que de viena (es el único sitio de la zona que tienen las vienas tipo La espiga dorada que me gustan). Me ha puesto directamente la mantequilla lorenzana, untuosa y con toda su sal. En el fondo sabe que soy una chica con gustos claros. Y más claros que han quedado, por empezar la semana de la manera menos kosher posible (lo siento, es lo que hay, mi fe estos días no da para más esfuerzos de los necesarios) a la parte de abajo de la tostada le he puesto colorá con lomo. Ufffff… espera deja que me quite el reguerillo de baba que aún tengo… estaba muy buena y me ha levantado un poco el ánimo, entonado el cuerpo… y el espíritu.

Y aquí estoy preparándome para una mañana de correr de un lado para otro. Ahora estudiaré otro rato más antes de salir a la calle.

Que D–s nos coja confesaos esta semana… porque me lo voy a jugar todo a una carta… la de la esperanza. Si sale bien, el amor se queda, si sale mal, el juego se acaba. Si no sale nada, que también puede ocurrir… ajo y agua.

Pero por mí, no se acababa… una, ¡que es masoquista…! y le gusta ponerse agujas y alfileres en el alma.

Por ver si me consolaba…

- Al paño fino en la tienda

   una mancha le cayó

   por menos precio se vende

   porque perdió su VALOR

- Cualquiera que el tejado tenga de vidrio

  no debe tirar piedras al del vecino

  arrieros semos y en el camino

  nos encontraremos

Qualsevot nit pot sortir el sol

Qualsevot nit pot sortir el sol per fer l’amor amb la llum…  Pero como esta noche hay eclipse de corazón la canción se transforma en nana rumberil por no dejar caer lágrimas en vano. Lágrimas por mil caricias no dadas, ni recibidas, y quizás, ni deseadas… qualsevot nit es podrà amar amb tot el cor, fer l’amor amb tot les  sentits… Els ulls diuen …el que no pots amb paraules. Eso me falta, mi niño  j., más que olerte, más que tocarte… mirar unos ojos que no conozco pero que deseo… Tot ho pots dir amb mirades.

Mil veces te diría slichot, perdóname, perdona que  tenga miedo de entregarme, perdona que tenga miedo de sentir otra vez más amor del que recibo. Perdona que mi corazón se haya desbocado y corra paralelo al precipicio del pasado más doloroso.

 Pero tú eres el jinete que elijo para que lo dome y corrija. Canta con voz clara una canción de amor y mesura, aprieta el bocado pero acaricia el lomo. No sea que por domar mi corazón se encabrite más de lo que lo ha hecho en el último mes y vuelva a soltar otra coz en forma de palabras odiosas.

Café con leche en un vaso con hielo, por favor

Ayer día sorprendente. Hablé por fin con el Rabino Cohen. Resultó que el Cabronus Maximus que ahora ejerce fraudulentamente de profesor en M. no me jodió la vida solamente a mí. A otra persona incluso le sacó dinero. En fin… Ya sabrás qué cita de los Pirké Abot tengo en la cabeza.

Luego, a pesar de todo y sin esperarlo una cita fabulosa con un chico guapo, majo, inteligente y paciente. A pesar del escozor de ojos y dolor de cabeza por el rato grande que me pasé llorando tras hablar con el Rabino me lo pasé bien, estuve relajada y en mi salsa. Jajaja, en la de las patatas bravas que comimos… Espero que quiera seguir en contacto conmigo. Pero como los demás zapatitos… depende del pie querer seguir con él. No siempre las primeras impresiones son las verdaderas, ni las malas ni las buenas. El tiempo dirá…

Y tú estás en Bilbao. Hoy hace sol allí. Intento que también haga sol en mi corazón aquí. Confiar. Confiar en que solo sientas miedo de sentir algo más que lo acostumbrado, como yo… Me pediste confianza y yo espero que en algún momento confíes en mí. Y comprenderé que lo hagas a tu forma, aunque no me guste, mientras que termines haciéndolo… Mi forma de desesperarme ha sido borrar tus fotos y mensajes. Hasta los del móvil. No sé si tu silencio repentino es una forma de borrarme a mí también de tu vida. Igualmente, el tiempo lo dirá…

cielo azul sin nubes a la vista

 El tiempo en esta época es extraño. El día se levantó triste, lluvioso, nublado como los dos o tres días pasados. Mi corazón y mi mente estaban igual, abotargados, cansados, sin ganas de hacer nada. Pero antes de salir a desayunar ví que detrás de algunos nubarrones aparecían tímidos jirones de azul. Y ahora que escribo estas líneas ya no se ve ni una nube en las cercanías. Upppsss… miento… acaban de aparecer 3…

La vida es igual. O te quedas esperando a que cambie por completo el tiempo y desaparezcan todas las nubes que desagradan y amenazan lluvia (o lágrimas) o aprovechas el más mínimo azul para sonreir.

Pero aún más importante, atreverse a salir a la calle bajo la lluvia y el frío y a pesar de eso esbozar una sonrisa a la vista de un charquito de agua en forma de corazón.

Segunda cita Match.com y ¿tercer adiós?

Hace poco más de media hora que he llegado de mi segunda cita con un chico con perfil en Match.com. Ha sido mucho más positiva que la que tuve el Domingo de Ramos con el “Navegante”. Buena conversación, culto, ameno… no me ha resultado muy atractivo de cara ni voz pero si de cuerpo. Alto y fuerte. En fín, un “quizás”. No sé si el gustamiento ha sido mutuo y de idéntico o similar sentido. En cualquier caso dejaré que sea él el que me llame de nuevo. Le he dejado claro sin embargo que me encantará quedar de nuevo con él. Estoy aprendiendo lo que otras/os nacen sabiendo o practicando desde la más tierna edad. Tengo más de 20 años de desventaja pero… ojo avizor y condones en el bolsillo, Bebita aprende rápido… y viene pidiendo guerra.

Lo que menos me ha gustado es… que me he dado cuenta de que tengo de verdad ganas de estar contigo. Y sin ningún disfraz… solo el corazón latiendo con tanta fuerza como la otra noche. Mañana hará una semana y ni un comentario al respecto… solo ese ¿y tú que tal?.

Y es que lo que los hombres buscáis, en el fondo, casi nunca coincide con lo que esperáis encontrar.

Rabot ha’drachim le’ehov otach
Aruka beyoter hi haderech lishko’ach

There are many roads to take for loving you
The longest one is the road to forget

En el carril equivocado

Pensé que me estabas esperando, pero sólo había sido un pinchazo…

Lástima…

Mariposas en el estómago

Me da miedo decir algo, me da miedo escribir sobre esto.

No suelo tener buen gusto, quizás me equivoque de nuevo… quizás lo único que puedo hacer es seguir probando el zapatito de cristal… hasta que encaje.

O irme al Cortinglés y comprarme otras botas…

Te envío un beso de buenas noches, chico argentino de voz dulce y algo ronca… Shabat shalom!